|
|
|
November 1st, 2006
02:33 pm
Придумали мир, где правила поведения строго задаются. В этом мире царит диктатура артистизма. Демонстрация эмоций является обязательной. На улицах и в общественных помещениях висят знаки приоритетных эмоций. За несоблюдение требований к гражданскому артистизму виновные наказываются.
- Гражданин, предъявите свою эмоциональную характеристику, - строго и официально.
- А что такое, гражданин начальник? - подобострастно, с вымученной улыбкой.
- Вы видели знак в начале улицы?
- Честно говоря, не заметил…
- Вы находитесь в историческом центре города, - нравоучительно, с поднятым вверх указательным пальцем. – Здесь каждое строение – памятник древнего зодчества. Поэтому улица находится в зоне действия знака «Удивление». А вы показали очень вялую эмоциональную реакцию.
- Честно говоря, я просто…
- Что вы просто? – значительно повышая тон.
- Ничего…
- Задумались? Вы знаете, что бывает с теми, кто погружается в себя в общественном месте?
Пауза. Глаза опущены в пол, а носок ботинка ковыряет щелочку между тротуарными плитками.
- Вы мне показываете заученную жестикуляцию, а мне нужно увидеть ваше живое раскаяние и осознание собственной неправоты.
- Простите меня, - вымученная улыбка и брови домиком.
- Не верю, - топая ногой и сдвигая брови. – Посмотрите на себя в зеркало, это разве раскаяние?
Пауза. Лицо вытягивается, подбородок вздрагивает. Руки нервно теребят подол куртки.
- Вот, теперь верю, - наглядная демонстрация добродушия на лице и рука к козырьку. – Заплатите штраф. Следуйте правилам эмоционального поведения. Всего хорошего.
Current Mood:  lonely
Current Music: Yonderboy Love is my answer
|
October 31st, 2006
10:56 am - ФИЛЬМ!!!
Дамы и господа, все кто меня слышит! Мы тут отсняли фильм (идиотический, как того и следовало ожидать), в честь чего жаждем славы и почета ))) посмотреть фильм можна тут http://vision.rambler.ru/users/777topor/1/1/ или если проклятый Рамблер вас не пустил, то тут http://vision.rambler.ru/contest/ называетца фильм "Коровы не плачут" Не поленитесь зарегистрироваться и проглосовать, дабы нам были слава, почет и участие в фестивале... А то нам хочетца очень!!!! ))))
|
September 25th, 2006
04:41 pm
Я,  chut_maru, не доживу до зимы. Равно как и многие.
|
September 24th, 2006
01:45 pm - Крышечка
Я правда не со зла зажала эту крышечку.
Встретив у дома незнакомого человека с маленькой собачкой, я попросила у него флэшку, чтобы перенести учебную работу из ноутбука в стационарный комп и через него распечатать. Забыла свою флэшку где-то в гостях, и попросила у него – он был адекватным, веселым и правильным на вид. Он оправдал ожидания: конечно, поднимемся ко мне, и я дам тебе флэшку.
Я спустилась на свой этаж, перенесла документ, распечатала и осталась довольна. Отдавая флэшку, я сказала, что если у него shit happens, то пусть приходит всегда и просит помощи – я буду только рада. Он поулыбался и сказал, что его зовут Дима. Вот, вроде бы, и все.
Но в тот вечер я встречала Анастасию у метро, и оказалось, что я забыла ключи от второй квартиры, где мы собирались работать, и пришлось ехать в абсолютно иное место искать запасные. И вроде бы сели вместе с ней монтировать фильм (я так ее ждала – она отличный художник, без нее никак!), но тут позвонил Шурик и сказал, что его БМВ помял какой-то эвакуатор, и страховку ему не заплатят, и он должен срочно забрать Анастасию, чтобы плакаться ей в жилетку.
Тут я расстроилась и сказала, чтобы они все коллективно шли в жопу вместе с эвакуатором, потому что я неделю жду, когда Анастасия освободится, а тут все время черт знает что! Но Анастасия сказала, что как только она освободится от Шурика, то поедет монтировать фильм на мою первую квартиру, и будет честно сидеть всю ночь. Но чтобы найти ключи от первой квартиры, пришлось опять ехать обратно, а там…
На столе рядом с ключами лежала крышечка от той флэшки, которую мне дал Дима. И я поняла: это неправильно. Мелочь, а явно нехорошо. Наверное, Дима расстроился: вроде бы действительно ерунда, но вот дашь незнакомой девушке флэшку, а она возвращает ее без крышечки. И ходишь как лох с понтовой флэшкой – без крышечки. Такие мелочи могут незаметно, но абсолютно реально дисгармонизировать взаимоотношения с миром.
Так! - подумала я. Если применить дедуктивный метод, то можно сделать вывод, что Дима живет явно не один, а вероятнее всего с блондинкой. Потому что только блондинки заводят такой тип маленьких собачек, с которым он прогуливался в тот злополучный утренний час. И если я заявлюсь к нему вечером, в макияже, юбке и декольте, и между делом так скажу: я зашла отдать тебе крышечку, - что подумает блондинка?! Ничего хорошего она подумать не сможет, потому что мы – нормальные люди – понимаем дисгармонизирующую силу потерянных крышечек, а блондинки – не всегда.
Я рассказала эту страшную историю Анастасии, она повеселилась и пересказала ее подъехавшему Шурику. Я по привычке порекомендовала Шурику пойти в жопу, потому что он задолбал, а он погладил меня по голове и позвал попить кофе, потому что ему сегодня, как и мне, явно пришла крышечка. Не крышка, но некоторая крышечка явно присутствовала весь день – с этим нельзя не согласиться. Надо расслабиться, - сказал Шурик, мы сели в его покоцанный БМВ и поехали.
Не успели мы отъехать от дома, как нас подрезал черный джип (тоже БМВ), из которого вышли трое архаровцев. Они сказали, что мы должны открыть окно, выйти и что-то еще сделать. Пока Шурик искал заднюю передачу, они стали локтями выносить стекло. Мы уехали во дворы, и вроде оторвались, но дворы закончились тупиком. Стало страшно.
Шурик вызвал ментов. Как только он закончил говорить по телефону, из-за поворота появился джип и запер нас в коробке из гофрированных гаражей. Стало совсем страшно, поэтому мы с Анастасией молчали.
- Ребята, что вам нужно? - спросил Шурик через стекло. – Я с девчонками, чего вы хотите?
Архаровцы не разговаривали, а только лупили по стеклам. Пока один из них, наиболее трезвый, не понял, что в БМВ ставят качественно нерушимые стекла и не сказал, что все – простите за беспокойство. И они уехали.
Мы выбрались из дворов на трассу. Было уже как-то по-другому страшно, и мы молчали. Дрожащими руками прикурили друг у друга. Надо было бы отменить вызов ментов, но никто не разговаривал. Мы курили минуты две. Шурик прикурил вторую от первой.
- Знаешь что, - сказала обернувшись ко мне Анастасия, - хуй с ней, с блондинкой, отдай ему крышечку. Это его крышечка, а не наша. С нас достаточно.
Я отдам. Завтра – точно! И никакая блондинка меня не остановит.
|
August 25th, 2006
12:46 am
а фотки тут не выкладываются..... весь город Тирасполь сидит на диалапе, даже интернет-кафе, и скорость минимальная. Но скоро я освою эту технологию сжатия и выкидывания графики через телефон ))) каменный век, блин!
пока же могу сообщить, что в единственном на весь Тирасполь мужском монастыре растут помидоры, подсолнухи, капуста, трехлитровые банки, виноград и гигантская анаша особо понтовых сортов. Обнаруженную за туалетом плантацию мы решили не вырубать, а взяли бошек слегка попробовать... В результате была придумана новая торговая марка "Анаша монастырская православная" - гарантируем качественный торч и зашиту от угрызений совести. Пользуемся от души. Рады. Бодры. Только вот молдаване казлы, а монастырь - супергуд.
|
12:40 am
Будь проклят мой род на несколько поколений вперед, если я вру, но!!! За последние три дня я погрузилась в такие искаженные персональные настройки окружающего мира, что низменные частоты карлика-квазимодо, который вечно спорит с гигантским гермафродитом Валей, перестали меня удивлять. Гермафродит тщетно призывает Квазимодо жениться на себе, а карлик мерзко пьет пиво, расспрашивает меня про Москву и убивает муравьев на подоконнике, приговаривая «Ом мане падме хум». Я не шучу, друзья мои! Квазимодо – с коростой на лице и кривой мускулистой спиной, сильный как черт и тупой как большинство молдаван – изучает Цигун и считает себя художником. А гермафродит Валя – добрая душа, вечно спорит с ним по каким-то ужасающе незначительным поводам, и когда спор доходит до максимальных высот, пытается набить ему лицо. Квазимодо, как и положено, влюблен в Таню, красавицу в африканских косичках; один минус – сильно пьющую. И в алкоголическом трансе она, бедняжка, рисует по его тупым подсказкам, которые он замешивает на именах микельанджелов и леонардов, которые он откуда-то знает. А Танин молодой человек Петя гладит меня по руке, целует в шею и говорит: «Женечка, что мне делать с моей нежностью?» И я плачу, глядя на него, но он этого не видит, потому что мой плач зарыт где-то глубоко, а губы говорят: «Друг мой, твое терпение и любовь помогут вам сблизиться и устранить все препятствия». И он верит, потому что кому ему еще верить, если вокруг одни уроды поневоле – и некоторые из них очень сильно любимы. И по сути эти реальные тридцати- сорокалетние люди, о которых я пишу, хорошие, добрые и несчастные. Даже Квазимодо, готовый убить каждого муравья, который помешает его любимой пьяной красавице в афрокосичках. И все они в глубоком молдавском тупике, который я могу только расширить, чтобы помочь им в нем развернуться и оглядеться, но вот вывести их отсюда – не могу.
|
12:40 am
Молдаване – самая тупая нация. Об этом говорят все, но прочувствовать на практике вряд ли всем удавалась. Я полностью отвечаю за свои слова: молдаван божественное провидение обделило интеллектом и чувственностью. Они созданы, чтобы строить плохие дома и способствовать общемировому сохранению интеллектуального баланса. Ужасная тупизна!
|
12:38 am - Украинские уроки вождения
Дорогие мои москвичи! Спешу обрадовать вас, что есть в этом мире люди, которые водят машины еще круче, чем вы. По сравнению с харьковчанами вы, дорогие москвичи, просто сосете соску. Пример: если вы преодолели двойную сплошную (а тут это нормально), дабы обогнать какой-нибудь Камаз, но предварительно не набрали скорость, то лихой харьковчанин, идущий за вами следом, неминуемо вас нагонит. И в отличие от москвича, он не будет по-хамски мигать вам в задницу, а очень интеллигентно ОБГОНИТ ВАС СЛЕВА – ПО ВСТРЕЧНОЙ ОБОЧИНЕ!!! Когда я первый раз столкнулась с этой техникой, то я подумала… Да, в принципе, я ничего не подумала. Только шумно выдохнула и перекрестилась. А потом пронаблюдала подобные ситуации еще несколько и раз и успокоилась: так надо. Нормально чисто не вопрос! Харьковчане рулят.
|
August 17th, 2006
08:53 pm
Я живу в маленькой квартирке и в мечтах, в перерывах между порнухой и мультиками пью чай с бутербродами. Если кто-нибудь спросит меня, кто я такая, то я отвечу, что в прошлой жизни я была электрическим скатом, поэтому до сих пор с трудом выношу, когда меня трогают руками. А в следующей жизни буду лемингой - вальяжной морской коровой, которая плещется в теплых прибрежных водах и тыкается носом в приезжающих кинооператоров и корреспондентов, нежно так и с надеждой. А сейчас я в перерывах между порнухой и мультиками пью чай. И никто меня не спрашивает, кто я такая.
|
08:29 pm
хоссспади!!! да уеду я когда-нибудь из этого города, или геена огненная поглотит меня тут нах совсем???? скоро... да! пока ждала одного попутчика, второй уехал, а первый сказал, что у него ни хуя не получаетца, остальные просто отвалились, аки листы по осени! сижу у разбитого корыта со свежеотремонтированной (тьфу-тьфу!) машиной. и чо????
на юг хочу, на юг! деньги есть, машина есть... путевой звезды - нет!!
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
chut_maru's journal